«We zijn allemaal niet eeuwig», - Zo'n filosofische uitdrukking probeert meestal mensen te consoleren die het verlies van geliefden ervaren. Zulke woorden noch geest noch hart. Ze zijn niet eenvoudiger. En hier is de vraag: «Hoe te leven Volgende?» - Voor hen verre van inactief.
Inhoud
In de ochtend in ondeugd is er genoeg verlangen en depressie, in de middag de herinneringen, in de avond van de voorgevoel van pijn in het hart en de tranen... Die het overleefde, begrijpt hij. Die nog niet is ingezettelijk «Kom hiervan passeert niet»... Immers, ouders verlaten het leven, andere naaste verwanten, vrienden met wie ze de berg en de vreugde verdeelden, met wie al haar leven naast elkaar... Iemand begraaft hun kinderen...
Compleet met verlies? Maar hoe dat te doen? Leunend tijd?! En hoe lang moet wachten op genezing? Deze vragen vandaag behandelen we de kandidaat van medische wetenschappen, assistent-afdeling van de psychiatrie en narcologie van de Wit-Russische Medische Academie voor PostGroaduate Onderwijs Evgeny Valerievich Lasoma.
- Direct na het nieuws over de dood van een native persoon zijn velen getest en schokken, ze kunnen gewoon niet geloven in het uitgebreide ongeluk: «Dit vliegtuig kon niet breken, je bent in de war - dit is niet de vlucht die mijn man vloog»...
De dood van geliefden is altijd groot verdriet. Maar zonder deze aandoening te hebben overleefd, is het onmogelijk om het feit van verlies te nemen. Gevoelens van mensen in dergelijke situaties zijn ongeveer hetzelfde, maar voor elk zijn ze geschilderd door die tonen die kenmerkend zijn voor de persoon. Het kan verlangen, legen, gevoel van zinloos bestaan, gevoel van schuld, woede en in sommige gevallen - schaamte (schaamde zich «Zorg» familielid, bijvoorbeeld zelfmoord).
En toch is het vaker een schuldgevoel: «Waarom niet verwijderen, niet overtuigde welke operatie nodig was? Waarom ik niet thuis was op het moment dat hij (zij) met hem heeft gepleegd? Waarom heeft iets niet voor haar gedaan wat ze vroeg? Beschouwde alle grillen en prijzen...?». Variaties op deze onderwerpset.
Uiteraard is de relatie van mensen altijd dubbel. Degenen die we liefhebben soms onverdiend beledigen. En zweer met hen en mooimeel. In de harten kunnen we iets heel onaangenaam, aanstootgevend en kwaad zeggen, en dan, herinneren het, om zichzelf de schuld te geven van deze woorden en het ongeluk met zich meebrengt. Dit alles is meestal ver van de waarheid, maar wanneer ervaren branden is er geen kritische houding ten opzichte van een echte schatting van het verleden.
- Niet ongewoon wanneer na de dood van nauwe mensen agressie naar anderen ervaren. Bijvoorbeeld, een vrouw die zijn zoon verloor, kan zo'n reactie zijn: «Waarom mijn kind stierf, is hij zo goed, slim, vriendelijk en deze freak die rijdt, bleef in leven?».
Vaak met agressie van familieleden van de overledene gerichte artsen reanimatie, cardiologen. Niet verrassend omdat ze vaker riskeren «verliezen» van hun patiënten.
Agressie uiten, transformeren mensen onbewust hun schuldgevoel op een andere persoon. De beschuldiging van anderen is een convulsieve poging om iets te veranderen. Natuurlijk, ijdel...
Haasting the Mountain, kan een persoon in de diepe depressie vallen. Het gevoel van verlies en verdriet kan zo groot zijn dat sommigen sommigen simpelweg niet in staat zijn om op de een of andere manier kritisch te maken tot hun staat. Vooral moeilijk voor degenen die de zelfmoord van een geliefde hebben overleefd. Immers, op het onderwerp zelfmoord in de samenleving is er een bepaald taboe. Dat iemand in het gezin zelfmoord met hem heeft gepleegd, liever zwijgen, niet bespreken. Tegelijkertijd voelen familieleden een sterke schuld, die zich vaak niet eens bewust is van.
«Kwam problemen - bel de poort!»
Iedereen kent dit spreekwoord, maar niet iedereen begrijpt zijn ware betekenis. Een gewone interpretatie, zeggen ze, een ongeluk gebeurde, wacht op de daaropvolgende tegenslagen, maak je klaar voor andere proeven... Werkelijk, «Verzamel de poort» - Dus laat mijn pijn los, geef haar een uitweg, houd jezelf niet vast. Open het hart voor mensen - huilen, schreeuwen - het belangrijkste is niet om wanhoop en pijn te onderdrukken die kan leiden tot ernstige ziekte en zelfs de dood.
- Iemand, die traumatische ervaringen ervaart, alsof hij de ogen van psychologische kusten doet: het begint een slitueel leven te leiden (dat voordat het ongebruikelijk voor hem was) - permanente kousen en dronken feesten met bedrijven uit willekeurige kennissen, ongebreideld inscenible leuke, uitgaven Geld in restaurants, nachtclubs, casino. Dit alles gebeurt volledig onbewust. En alleen om niet met je hoofd in pijnlijke herinneringen te gaan.
Natuurlijk moet een persoon bij mensen zijn, maar... Communicatie moet vertrouwelijk zijn, emotioneel. Al die hierboven vermeld zijn surrogaat, ontsnappen aan zichzelf, van hun emoties en verdriet. Van God kun je jezelf niet beschermen, als het kunstmatig alles is om alles te vergeten. Ten slotte «niet-uitgewerkt» Berg kan zich manifesteren met ernstige depressies en als gevolg daarvan gezondheidsproblemen.
Ik zal een voorbeeld geven van mijn praktijk. Mijn patiënt woonde ongeveer 40 jaar bij haar man. Mensen leefden, wat de ziel in de ziel wordt genoemd, in het gezin gegroeid twee mooie zonen, in de hele wereld, liefde en welvaart. De vrouw was een huisvrouw - verhoogde kinderen, verzorgd voor gezinscomfort. Jaren liepen, de echtgenoot is ernstig ziek. En daarna «Zorg» Weduwe begon met problemen die typisch zijn voor een dergelijke situatie: ze begon de symptomen van de overleden ziekte over te dragen. Mijn man had een maagkanker en ze begon constante pijn in de Epigastria te voelen. Herhaaldelijk onderzocht, maar artsen vonden geen serieuze pathologie. In feite, haar toestand - vermomde depressie, die zichzelf op deze manier voelde.
Alles omdat het verlies van haar man niet hardop is uitgewerkt. Ze is bij iedereen - zelfs met kinderen - deed zijn gevoelens niet. En het woord noemde mijn verdriet en verlangen niet. In het gezin moedigde de verklaring van negatieve emoties niet aan. Droefheid, repressie altijd gezien als een manifestatie van zwakte. Rising Two Sons, was zijn vader streng, en zei altijd: «Je bent een man moet doorstaan». Dus hun moeder toonde ook hun emoties niet na de dood van de echtgenoot. In deze situatie was een gesprek voldoende, en de patiënt zag de verbinding tussen de dood van haar man en de staat van zijn gezondheid, die voordat hij eenvoudigweg niet realiseerde.
- Hoe zich te gedragen met een persoon die zich zorgen maakt over de dood van geliefden?
- Het is noodzakelijk om altijd in de buurt te zijn en de manifestatie van emoties aan te moedigen bij degenen die dergelijk probleem ondervinden. Een persoon moet spreken, iemand betalen. Het is erg belangrijk om een zorg te voelen van vrienden, geliefden. Het ervaren van verdriet, zou niet bang moeten zijn om haar schuldgevoel en hun agressie te sturen.
Als de familie in tegenslag gebeurt, moet er contact zijn tussen familieleden. Onaanvaardbaar, zodat iedereen in zijn verdriet sluit. Zelfs alle verwijten en beschuldigingen zeggen - al plus. Dit is op zijn minst enige interactie, zelfs als het niet helemaal productief is, maar het beschermt mensen van leegte in zichzelf, depressie en angst.
- Hoe lang duurt de verlies ervaring als laatste?
- De norm wordt bepaald door de statusduur en hoe het zich manifesteert. Zeven of tien dagen heeft een persoon schok en praten, maar als het een maand of twee-alarmerend signaal wordt uitgesteld.
Over het algemeen gaat de reactie van verdriet van 6 tot 12 maanden verder. In het kader van onze culturele traditie wordt aangenomen dat het rouwen voor de overledene duurt een jaar - deze periode valt samen met de psychologische rustgevende van de mens.
Gevoelens kunnen echter hypertrofie zijn - pijnlijk overdreven. Dan ervaart de persoon een overmatig schuldgevoel, wat leidt tot de afspraak - erkende, zorg aan sociale contacten, zelfs tot een poging om te eindigen.
Iemand weigert voedsel, begint af te vallen, ophoudt zichzelf te volgen, «gaat weg» In obsessieve herinneringen geassocieerd met de doden. Dan is niets interessant en kan niets vreugde zijn. Dit is een diepe depressie en er is een ziekenhuisopname, drugsbehandeling en verplichte hulp van een psychotherapeut.
Een andere pathologische aandoening is een overmatige agressie, aanhoudende vervolging van de persoon die in de dood van geliefden moet worden gemonteerd: eindeloze klachten in gevallen met een verzoek om een strafzaak te maken, onderzoeken de doodsgeval wanneer onschuld voor de hand ligt «Vermoedelijke».
- ...Overleef de dood van een kind als hij de enige is... Hoe ouders te zijn?
- De belangrijkste vitale waarde van de mens, natuurlijk, zijn kinderen, dus wanneer ze verlies zijn, is zelfs een specialist niet altijd in staat om effectieve hulp te bieden. Heel vaak vallen degenen die haar zoon of dochter verloren hebben, in een staat van volledige hopeloosheid. Ouders hebben een zeer sterk schuldgevoel. Hier de belangrijkste hulp en geliefden, en psychotherapeut - om heel geduldig en zeer zachtjes de manifestaties van allerlei emoties uit te lokken.
Type troost «Er zal een ander kind zijn», Werk hier niet. Ouders moeten al hun emoties nemen en laten zien. Vaak zijn ze er zelfs onbewust bang voor, omdat ze geloven dat sommige van hun gevoelens, zoals schuld of agressie, verboden zijn. Maar in zo'n situatie zijn ze in totaal inherent. Het belangrijkste is om de berg te nemen, om het verlies te realiseren, dan wordt het gemakkelijker.
- Hoe vaak zijn mensen die een zwaar verlies ervaren, op de extreme stap zijn opgelost - om weg te komen van het leven?
- Binnen 6-12 maanden na de dood van haar man of vrouw gebeuren zelfmoord, weduwen en weduwnaars 2 keer vaker dan onder mensen die de dood van een geliefde niet overleefden. Mannen verhogen vaker scores met het leven, ze beginnen vaker te drinken, verwerven psychosomatische ziekten - peptische ziekte, hypertensie.
- Wat te doen om jezelf niet naar de laatste functie te brengen?
- De meeste mensen worden alleen geoogst en ze hebben geen gespecialiseerde hulp nodig.
Het is noodzakelijk om te weten dat het gevoel van schuld voor de dood van een geliefde en duur persoon universeel en kenmerkend is voor alle mensen in een vergelijkbare situatie, zonder hem is het onmogelijk om het verdriet te overleven. Maar volledig duiken in dit gevoel is niet de moeite waard. Als een man bijvoorbeeld achter het wiel dronken is en als gevolg van de auto-ongelukken die hem dichtbij heeft gedood, dan zou zijn verdrietreactie de moeilijkste zijn - hier zijn de wijnen voor de hand liggend en daarom zal het niet overbodig zijn om met een psychotherapeut te werken. Het gebeurt dat een persoon al jarenlang met een ernstig gevoel van schuld leeft, en zonder ze te herdoen, en dan zelfmoord plegen. Met dit gevoel moet je het begrijpen: wat is de echte fout, en wat aan zichzelf toegeschreven is over maatregelen.
- Echt alleen hiervan wordt gemakkelijker?
- Een persoon moet de mate van zijn wettelijke schuld bepalen om van onzekerheid af te komen.
Je kunt jezelf helpen met het bewustzijn dat al je emoties moeten worden onthuld, anders zullen ze binnen blijven en beginnen te eten. Het is erg belangrijk om te begrijpen dat het verlies nog steeds moet overleven. Moeten alleen blijven - ga naar mensen, communiceren. Als u een zware onderdrukkingsstaat voelt, en ik wil huilen en met iemand praten, is het noodzakelijk om te doen, een geschikte interlocutor te kiezen.
